Il Diario di Riddle House

Un matrimonio. Chi me lo avrebbe mai dovuto dire? Ma mentre lo guardo dormire, capisco che tutto finalmente prende un senso. Tutto ha di nuovo un perchè. Avevo bisogno di sapere di essere amata davvero e Chris mi sta rendendo felice. Ogni gioro di più. Il matrimonio è stato perfetto. C'erano tutti. Tutte le persone che avrei voluto avere accanto in quel momento. O meglio: tutte le persone che potevo permetermi d'avere accanto. I miei genitori sono stati uccisi, me ne ha data notizia Narcissa Malfoy. Ho messo al loro posto i Malfoy, soprattutto Draco, e ho fatto alla loro Villa quello che ho sempre desiderato: un falò! Un falò enorme! Che goduria vedere le tende che Narcissa adorava prendere fuoco. Il divano dove leggeva la Gazzetta Lucius diventare nulla più che cenere. La stanza di Draco sparire per sempre. La camera di Bellatrix annullarsi come la personalità della propria padrona. Finalmente ho tagliato di netto le catene che mi stringevano a loro. Alla fine ce l'ho fatta. Se chiudo gli occhi e prendo aria, l'unica cosa che si forma nella mia mente è la consapevolezza di avere un futuro. Un futuro tutto da scrivere insieme a Chris. Non sono più sola. Adesso ho una famiglia, un marito su cui contare. Adesso vorrei soltanto riaggiustare la situazione con Merope. E' pur sempre mia cugina, anche se le strade che abbiamo preso sono diametricalmente opposte. Destinate a non incontrarsi mai. E' venuta alla cena organizzata per il mio matrimonio. Volevo che festeggiasse con me e almeno questo me lo ha concesso. C'erano anche Elisabeht -la sorella di Natalie-, Didone e Mina. Mancava soltanto Sesy -la sorella di Chris- e in pochi sapiamo quanto lui ci sia stato male. Ed io con lui. sapevo che non sarebbe stata cosa semplice, ma non credevo avrebbe addirittura evitato di venire alla cena del matrimonio del fratello. Vorrei tanto fargliela pagare, ma probabilmente Chris starebbe male il doppio, e non è affatto il caso. Torno a dormire. Mi aspetta un'estenuante giornata, domani.

questo periodo è davvero molto intenso. Per iniziare la battaglia contro i mangiamorte nella cappella ha caratterizzato circa la metà del mio mese lavorativo, infatti, in quanto capo Auror, ho avuto a che fare con riunioni, ordini, avvisi e allenamenti di vario genere. Adesso aspettiamo solo il momento giusto per poter attaccare e speriamo di vincere. Per l'occasione un paio di apprendisti sono stati promossi ad auror, dato che non potevamo permetterci di combattere in quattro. I fortunati sono stati Murtagh, Didone e Lucas, ragazzi decisamente dotati e degni di una promozione. Spero solo che ciò ci possa aiutare sul serio.

Per il resto ... be' .. proprio l'altro giorno ho incontrato il mio caro Sephirot ed era strano. Certo neanche io ero molto normale, infatti avevo ancora in mente la discussione fatta alla fine della riunioneriguardo l'utilizzo delle maledizioni senza perdono... in quell'occasione sono andata via in malo modo, seccata e infastidita. Voleva utilizzare le tre maledizioni contro i mangiamorte solo perchè sembravano l'unico mezzo disponibile per poterli combattere e io ovviamente non ero d'accordo, dato che ritengo quegli incantesimi degli strumenti assolutamente illegali ed immorali. Comunque non mi ha ascoltata molto neanche quando l'ho incontrato l'altro giorno... però per fortuna alla fine abbiamo cambiato argomento e ... mi ha sorpresa. Infatti mi ha regalato un anello di fidanzamento... ero stupita, felice... mai nessuno aveva fatto per me qualcosa del genere! E costava anche tanto, infatti per pagarlo ha lavorato molte più ore del dovuto stancandosi notevolmente! Che tesoro! Sono proprio fortunata ad averlo incontrato nella mia vita. Spero che duri.

Infine in biblioteca ho incontrato un ragazzo abbastanza simpatico, Ben Gruber, all'apparenza semplice e premuroso verso i suoi familiari. Diciamo che all'inizio non mi convinceva molto, ma dopo aver attaccato briga mi è sembrato un bravo ragazzo, uno di quelli che non si trovano facilmente. E visto che stava cercando delle formule per potersi difendere dai mangiamorte, gli ho proposto il mio aiuto, chissà, potrei anche essergli utile data la mia esperienza. Ovviamente non gli ho rivelato il mio lavoro dato che non si è mai troppo prudenti in certi casi e anche perchè il lavoro di auror richeide a priori una certa segretezza.

Credo di aver riassunto brevemente gli avvenimenti del mese appena trascorso. Le aspettative per quello successivo sono molteplici e spero che si possano avverare tutte per il meglio.

E' ormai mezzanotte scoccata, un altro giorno è passato!
Mi trovo in piedi, in un corridoio lungo e stretto, bianco, in mattonelle verde acqua e un permanente odore di candeggina e pulito.
E qualcos altro nell'aria...di nuovo, di nato, di speranza.
L'unica illuminazione della stanza è una finestra da cui, pochi minuti fa, o forse ore, ho tirato la tendina e da cui penetrano i caldi e lucenti raggi della luna.
Ma io questa volta non le premo cure.
E in realtà nemmeno a te, mio diario.
Sto scrivendo qui, poggiando queste pagine su un vetro, ma non guardo te.
La mia scrittura, sempre precisa e pulita, è sghemba e obliqua per la scomodità della posizione, e perchè c'è qualcun altro che sta attirando la mia attenzione in questo momento.
Perchè sto scrivendo allora?
Perchè volevo immortalare questo momento.
Posso davvero dirlo con tutto il mio cuore, uno dei momenti più belli di questa mia vita.
Guardo oltre il vetro freddo. Non premo la faccia per non oscurare il vetro con il mio respiro e occultarmi la vista, e occultarla a lui!
Sono sola in questo corridoio silenzioso, dove si odono lontani mille sospiri di fiato, e allo stesso tempo non sono sola.
Al di là del vetro una ventina di bambini, nelle loro piccole incubatrici che gli fanno da cullette, dormono beati, maschi e femmine, senza alcun pensiero al mondo.
Solo uno è sveglio, non dorme, veglia, insieme a me.
Charles Cristian Lancaster!
E' nato da meno di un giorno.
Così l'ho chiamato il mio fratellino, non sapendo che nomi avessero in mente mamma e papà.
E' tutto il giorno che sono qui e non stacco gli occhi da lui.
Ho paura...ho paura che si possano sbagliare, confondere, hce mi diano un bimbo che non sia mio fratello, e lui lo lascino a qualcun altro.
Ho paura di perderlo, deluderlo, deludere i miei genitori.
Quindi veglio qui, con lui, lo studio, lo osservo, memorizzo i suoi tratti, per non sbagliare.
So a memoria la forma del suo naso piccolino, le sue gote un pò paffute, la sua pancia nuda che va su e giù a ritmo regolare.
So come muove le mani e le gambe, piccoli gesti, quasi impercettibili in quelle ditina minuscole.
So il colore dei suoi capelli, biondi biondi, quasi bianchi, ma che sicuramente col tempo si scuriranno come è successo a tutti noi, dopo che gli saranno caduti come succede a tutti i neonati!
E so il colore dei suoi occhi!
A seconda della luce passano dal verde all'argentato, come i miei...e come quelli di Nat.
Mi guarda, continua a guardarmi, anche se so che non può vedermi, ma forse può sentirmi.
Sa che sono qui, sa che sto qui per lui, e che non lo lascerò solo.

E così...sto scrivendo un diario.
Non mi è mai piaciuto scrivere, non so esprimere bene le mie emozioni, le mie paure, i miei dubbi.
Ma, forse, mettendo su carta ciò che sento riuscirò a dare un senso a tutto quello che sono e al guazzabbuglio che mi sento dentro, perennemente, come un tarlo che mi rode il cuore.
Mi hanno eletta auror: ero esterreffata, non sapevo cosa rispondere. Non sono mai stata sicura di diventare auror. Era stata una decisione così, presa su due piedi, non molto premeditata..
Ci sarà tempo per ripensarci...fai l'apprendistato, frequenta i corsi e se poi senti che non è la tua strada, puoi sempre cambiare idea... aveva detto mia mamma di fronte alla mia indecisione. Solo che non c'era stato abbastanza tempo e...eccomi qua, completamente sommersa dalle incertezze sul mio futuro, imminente e lontano.
Cosa sarò?
Dove mi condurra la mia strada?
Sono pronta ad essere ciò che devo essere?
Sono all'altezza?
Ho paura: di non riuscire a combattere, di essere sopraffatta dalle mie emozioni.
Lì, fra le file dei mangiamorte ci sono miei compagni con cui ho condiviso tante cose. Con loro c'è un pezzo della mia vita, incredibile e orribile. Con loro sono cresciuta e sono diventata ciò che sono.
Alassea, Michelle...e molti di cui ho perso le tracce.
Sì, forse anche Mitchelle, che quando ero adolescente, con la sua freddezza e il suo distacco formava un aura attorno a sè che la rendeva intoccabile. La guardavo di nascosto allenarsi e mettere in atto le sue atrocità, sperando che mi avrebbe preso in considerazione. Per essere un sua seguace, per qualsiasi cosa,
anche per un duello.
Volevo essere come lei. Perfetta, fredda e crudele. Per me era come un idolo, un esempio. Non penso l'abbia mai saputo. Mi guardava sempre con un certo disprezzo che non faceva che aumentare la mia ammirazione.
Poi gli hanni sono passati e, devo ammettere, ha ancora un po' del mio rispetto, tralasciando tutti gli orrori che continua a compiere e all'odio che continua a seminare.
E' un gran capo. Sa gestire bene le situazioni e le emozioni.
Ho paura di incontrarla ma sotto sotto spero di combattere contro lei, di regolare un po' i conti...
Voglio mettermi alla prova, voglio far vedere al mio idolo che sono cresciuta, che non sono più una ragazzina spaurita che la osserva di nascosto.
Ora esco allo scoperto.
Sguardo fiero e alto.
Mano alla bacchetta.
Sono pronta!

Sono passati pochi giorni da quando ho iniziato questo diario...pensavo che, per poterti parlare realmente di me, dovevo prima presentarti la mia famiglia, perchè è grazie a lei che ora sono quella che sono, nel bene e nel male!
Io provengo da due delle famiglie purosangue più nobili e di antiche origini della storia dei maghi, i Lancaster e gli York. Gli insegnamenti dei miei nonni sono stati, nei confronti dei miei genitori, sempre duri e piuttosto discriminanti nei confronti di coloro che sono di origine babbana!
Ma, grazie al cielo, il matrimonio dei miei genitori non si è rilevato il classico patto matrimoniale creato dalle famiglie degli sposi, ma un vero sacramento d'amore!
Da loro, Philipe Victor Lancaster e Thalia Evelyn York, i miei fratelli ed io abbiamo ricevuto un'educazione piuttosto libera anche se non certo in forma esagerata, ma pur sempre colma d'amore, luce e calore.
Mio padre, primogenito della famiglia, se pur ormai sulla cinquantina, è rimasto l'uomo aitante di una volta, quello che io ho solo potuto ammirare nelle fotografie. Un uomo un pò burbero, che non può vedere i babbani, un pò burlone ma comprensivo verso la sua famiglia e disponibile verso gli amici, un gran lavoratore!
La mamma invece, bella e dolce in ogni suo lato del carattere, ha sempre provveduto ad ognuno di noi con amorevole cura, forse, a volte, anche in modo un pò eccessivo...d'altronde, nessun genitore è perfetto!
Mio fratello, Cristopher Victor Lancaster, ha sempre sentito sulle sue spalle il peso di essere l'erede di due così grandi casate e l'ha portato sempre con indomito coraggio e rispetto verso le antiche tradizioni.
Lui...il figlio perfetto!
Il mio esempio, il mio idolo, il mio mito...il mio eroe!
E' morto come è vissuto, con grande onore e coraggio, rispettando fino in fondo i suoi principi!
Mia sorella, Natalie Helen Lancaster, al contrario di me, ha visto in lui, forse deviatamente, un muro impossibile da scavalcare...credo non abbia mai compreso, veramente in fondo, che i miei genitori non la giudicavano affatto per non essere come Cris, ma che le volevano davvero bene e che a volte erano duri semplicemente perchè era la prima femmina, da custodire, proteggere, forse dimenticando l'ampia dose d'orgoglio e vanità che la riveste tutta.
William Harry Lancaster...cosa dire nei confronti di questo mio fratellino minore di cui sempre ho amato prendermene cura e che, purtroppo, e me ne devo dare colpa, non riesco proprio a vederlo ancora come un adulto, proprio come il resto della mia famiglia.
Eppure anche lui ormai ha 22 anni e sta per diventare un Auror!
Non è certo più un bimbo da fasciare, eppure il mio istinto di proteggerlo non mi permette di allontanarmi da lui, di non farmi intromettere nelle sue scelte!
Anche per questo, forse, ho deciso di vivere in una casa differente dalla sua, per poter lasciargli quella libertà che tanto desidera e che io stessa, anni fa, aspiravo come l'aria e l'ossigeno, come l'acqua e il calore, come un bacio della mamma sulla mia fronte tiepida, come la sua ninna nanna preferita.
Ora lei non può farlo più, e i ruoli si sono invertiti!
E' così...penoso...doloroso, vedere mio padre, l'uomo robusto e vigoroso che era, steso in quel letto, immobile, impassibile, mentre il mondo intorno a lui va a scatafascio...senza sentirlo brontolare e lamentarsi...e ridere di nascosto quando andava a giocare a scacchi dei maghi con gli amici facendo credere alla mamma che andava solo a chiacchierare!
La mamma...lei che dovrebbe abbracciarci, coccolarci e consolarci, non può più farlo, non le è più permesso, e so che, anche nella sua incoscienza, le sta piangendo il cuore per questo.
Ora sono io che le accarezzo i capelli, le bacio la fronte, le risistemo i vestiti e le canto quelle nenie d'amore e di stelle con cui lei ci cullava da bambini, mentre ora continua a riposare in quel sonno eterno del coma...
Ho avuto la conferma e sto scrivendo queste ultime righe già col mantello sulle spalle, il cappuccio calato e la bacchetta in tasca.
Questa notte faranno nascere il bimbo...il mio fratellino o sorellina!
Aspetto con ansia questo momento e allo stesso tempo con intrepida paura!
Ora vado...mi stanno aspettando...il piccolo mi sta aspettando...aspettando che qualcuno lo prendi con sè, lo stringa forte e lo culli con una dolce ninna nanna facendolo addormentare.

Finalmente Juana si è addormentata. È così strano sentire i respiri veloci del suo piccolo e gracile cuoricino. Forse, anzi, sicuramente, non si rende conto di quello che le sta accadendo, alla fine sua madre stava fuori di casa per lunghissimi periodi, l’avrà vista due volte nella sua breve vita, e ora che è morta come può sentirne dolore? Nella sua vita è cambiato talmente poco: un po’ di coccole in più e io, la sua madrina, vicina più spesso.
A volte dimentico di avere questa piccola creaturina che sta sul mio letto e mi viene quindi inconsciamente voglia di strillare. Strillare: da sempre il mio sfogo. Tengo troppo alle mie cose per distruggerle e ho scoperto a mie spese cosa posso fare agli altri quando perdo il controllo, quindi urlo, canto o strillo per buttare fuori tutto lo stress, tutto il rifiuto della storia, tutto quello che mi fa soffrire, per rimanere io sola, accasciata su una poltrona stanca ma senza pensieri.
Come è stato facile lasciare quel molliccio del mio ragazzo. Però ora, nel buio della mia stanza, con questa piccola candela come luce e questa sola piuma come amica, sento la mancanza dei suoi dolci baci suo mio viso. Mi rendo conto che è uno scemo, che non mi merita, però per la solitudine l’uomo è disposto a fare pazzie, e io mi sento sola. Tanto sola. È vero che a compensare la morte della mia migliore amica ce n’è una nuova, una che sa comprendermi ed accettarmi, eppure c’è qualcosa che mi frena, qualcosa di tristemente fatale che grava nella mia vita schiacciadone l’essenza e la gioia. È la morte. La morte che ha il potere di portare via tutta la felicità di un uomo in pochi secondi, e se dimenticare è la soluzione, preferisco restare a soffrire, perché il ricordo delle persone a me care è una delle poche cose che mi consola.
“La morte non ha vinto!” mi urlerebbe probabilmente mia sorella, ma lei che ne sa? Lei si trova nella mia stessa situazione, è vero, ma non ha il mio carattere e il mio modo di reagire. Forse, cioè, sicuramente per lei è più semplice attraversare questa crisi perché ha tanti amici e non deve nascondersi, ma per me...per me è tanto, troppo difficile.

Katleen Elizabeth Lancaster...così ho deciso di iniziare questo mio diario...presentandomi a te, papiro bianco, che tra poco ti tingerai di nero come i pensieri che invadono la mia anima.
Sono accovacciata nel mio letto, col camino acceso, nella mia nuova casa.
La stanza è calda...ma io sento freddo!
Mi sembra di essere tornata a quando ero bambina, quando stavo sempre male, a causa della mia salute cagionevole.
E allora passavo le mie giornate facendo scorrere le mie piccole dita tra le pagine ruvide dei libri, scrivendo, di tanto in tanto, come sto facendo ora.
Ma perchè quei tempi erano così...tiepidi per me, che allora ero una bambina?
Perchè ora è tutto differente...tutto è cambiato...ed ora sono sola...più sola di così mai sono stata!
Mio fratello maggiore, Cris, è morto, ucciso dai Mangiamorte.
Mia sorella maggiore, Nat, si è unita a loro ed ora è una loro recluta.
Mio fratello minore, Will, è accecato dall'odio per Nat e la sta cercando come un pazzo.
Ed ora c'è il nuovo piccolo che sta per arrivare...i miei genitori sono stati attaccati dai mangiamorte pochi giorni fa ed ora sono in coma!
Mia madre era incinta e tra un giorno o due, le faranno nascere il bimbo che porta in grembo ed io dovrò occuparmi di lui.
Spero di averne la forza anche perchè, per me, ora lui è l'unica candela che tiene accesa la fiammella della luce nella mia camera, facendomi sentire...un pò meno sola!

Non sono mai stata un granchè a parlare delle mie emozioni, figurarsi scriverle!
Non so neppure perchè ho preso questo foglio di carta e questa penna. Stavo tranquillamente davanti al camino a guardare il fuoco, quando sono stata travolta da un brivido su per la schiena. Mi sono guardata attorno in questa piccola stanza della Testa di Porco e mi sono accorta che mi mancava qualcosa. Subito mi sono alzata dal divanetto e ho iniziato a vagare per la stanza. Camminavo e già questo mi bastava. Muovermi è l'unico modo che ho per sfogarmi. E' stato allora che ho trovato penna, calamaio e carta. Mi sono seduta sul letto -dove adesso mi trovo- e ho iniziato a scrivere tutto questo. E mentre scrivo mi chiedo da sola dove mi porterà il discorso che sto facendo.
Ne sono successe così tante negli ultimi tempi, che non saprei neppure da dove iniziare. Forse dovrei iniziare proprio da quello che mi ha portato a scrivere.
Mi ha rivelato tutto. Mi ha detto quello che lo tormenta. Mi ha reso partecipe di tutto. Tutto davvero. Io l'ho reso partecipe di me. Mi sono completamente abbandonata. Adesso l'unica cosa che abbia reale importanza per me è la sua vita. L'unica cosa che per me possa significare qualcosa è saperlo con me. Spero che la reazione che ho inizialemte avuto non lo influenzi sulle scelte future... Spero con tutta me stessa, spero con tutta la forza che ho in corpo che non gli accada nulla. Se gli accadrà qualcosa, mi spegnerò lentamente, come il fuoco senza legna nuova.