Il Diario di Riddle House

Confessioni di una ragazza confusa.
Questo sarebbe il titolo ideale per il mio brogliaccio che ultimamente è pieno di pensieri tagliavene,degni di chiunque sta per essere ammazzato o voglia suicidarsi. Ma cos'è la morte? Dev'essere sicuramente qualcosa di orribile,ovvio,ma anche piacevole. Già,tutte le tue sensazioni in quella frazione di secondo svaniscono per lasciare posto alla tranquillità assoluta e..Ma Penelope! Cosa stai scrivendo? Sei impazzita? Scrivi riguardo alla morte? Cambiamo argomento..
Altro giorno di riflessioni in camera. Stamattina,dopo una settimana e mezzo ho aperto le finestre della mia stanza. Un raggio di luce mi ha investito il viso,accecandomi. Non ero più abituata alla luce del sole,solo a quella flebile delle candele ormai consumate sul mio banco da lavoro,o banco della disperazione come l'ho soprannominato io in questi giorni.
Mi sono esposta sul davanzale per farmi colpire dal calore del sole: il mio viso gelido è stato subito riscaldato e un lieve tepore si propagato sulle mie guance tingendole appena di rosa. Ho richiuso le finestre,lasciando le persiane aperte.
Mi sono rimessa qui,a scrivere per sfogarmi. Oggi va leggermente meglio. Il mio elfo mi ha portato una zuppa calda e stranamente l'ho mangiata con appetito,stanotte ho dormito bene. Segni di miglioramento.
Però l'indecisione è ancora tanta.
Ho deciso di scrivere qui le motivazioni per cui dovrei entrare in uno schieramento oppure continuare ad essere in un altro.
Mangiamorte:
La carriera di famiglia,ironicamente chiamata da me. Non è mai successo che un Malfoy o addirittura un Black si schierasse dalla parte del bene. Sarebbe una maledetta rarità,un triste primato. Passerei la mia vita a uccidere chi combatte per il bene,a servire un cattivo padrone,un perfido burattinaio che ci gestisce a suo piacimento,maledicendoci e insultandoci e noi,come pecore,ci sottomettiamo a lui,lasciando che ci metta i piedi in testa e ci cruci ogni volta che compiamo un errore minimo. Se rientrassi nelle fila dei mangiamorte,sarei rispettata temuta e ricercata.
Auror:
Destino: rinnegata dalla famiglia. Odiata e ripudiata dai parenti. Ricercata dai mangiamorte. Parte positiva: combatterei per una giusta causa e sarei quella che avrei sempre voluto essere. Per una Malfoy è difficile essere una "buona". é una situazione abbastanza ironica: Sono Penelope Malfoy,vorrei diventare auror. Chi mi sente mi scoppierebbe a ridere in faccia. Una Malfoy Auror? Semplicemente assurdo. Mi direbbero: Oscuron ti ha cacciato?

Ecco,queste sono le motivazioni.
Sono conflittuali e intricate. Neanche io riesco a gestirmi. Sono entrambe paradossali. Ma,santo cielo,perchè sono nata in una famiglia del genere e non in un'altra? Più semplice e non così..così..nobile?
Non potevo chiamarmi Penelope Vattelapesca? No,Malfoy.
Un tempo ero orgogliosa del mio cognome: a Durmstrang venivo guardata con rispetto e giudicata addirittura superiore a tutti.Ero la preferita di tutti i professori,venivo osannata come una dea,chiamata per qualsiasi motivo.
Quell'alone di celebrità mi piaceva. Ma tornata al mondo normale,non ho più avuto occasione di pavoneggiarmi. Non ne avrei il motivo.
Odio questo cognome,odio questo maniero,odio venire inquadrata solo per questo cavolo di cognome,vorrei essere chiamata semplicemente Penelope.

Mi sento più serena, ma vorrei qualcosa di più E' come se il tempo attorno ame a ttorno questa casa si fosse congelato da quando vi sono entrata. Le ferie che aspettavo sono arrivate, le sto vivendo, ma non come vorrei.
Ovviamente conosco il motivo, non sono stupida e non lo vado cercando in chissà quali cause.
Purtroppo non mi è passata, sono fin troppo sensibile utlimamente, o forse è il contrario? Forse cerco di essere fredda, ma siccome il volerlo essere era riconducibile al mio essere auror, adesso non è più possibile ed è tornata la mia vecchia sensibilità.
Purtroppo non riesco a togliermi dalla testa determinate persone, determinati periodi della mia vita. E ormai neanche ci provo perchè in un certo senso ricordare il passato, anche se da un lato fa male, dall'altro mi conforta e mi fa pensare che anche con qualcun altro potrò riavere tutto ciò che ho avuto prima.
Ho solo bisogno di tempo insomma.
Nel frattempo però non voglio restare sola.
Ho pensato ad una festa, qui in casa mia, per tutti gli auror, una cosa fra noi. Musica, regali, cibo, divertimenti... magari potrei togliermi dalla testa certi pensieri e magari potrei conoscere meglio qualcuno dei miei colleghi.
Ho conosciuto meglio Minerva in questo periodo, leggermnte in più Didone a causa del processo e alla sua presenza al centro di addestramento. Conosco meglio, ma non completamente Jack e Sephirot. Manca ancora qualcuno all'appello, ma conto di poter rimontare presto.
Non ne vedo l'ora.
Anzi, forse è meglio che io inizi a scrivere gli inviti.

Confusa. Confusa. Confusa.
Questa parola risuona nel mio cervello ogni ora,ogni minuto,ogni secondo della mia tormentata esistenza. Sono qui nella mia stanza sulla scrivania a scrivere questo frammento di diario per sfogarmi delle ansie,della rabbia che mi tormentano ormai da un mese e mezzo.
Le lacrime scendono copiose sul mio viso, non riesco a fermarmi, provo a dormire ma non riesco,non tocco cibo da due giorni,vorrei morire,vorrei non essere mai nata,vorrei non portare quel dannatissimo cognome: Malfoy. Tutti mi guardano male,mi trattano con rispetto che manco merito,mi guardano come se fossi una sorta di fenomeno da baraccone per quella stupida chioma di capelli biondi che mi ritrovo. L'unica cosa di cui posso andare fiera sono gli occhi: grigi e freddi,luminosi come quelli di zia Bella.
Il resto è schifo,spazzatura.
Sono qui,blindata nel maniero di famiglia,con le imposte chiuse,la porta bloccata da un incantesimo. Esco solo per andare in biblioteca o nei servizi. Il resto del giorno lo passo qui nella mia stanza a riflettere.
Tutto è iniziato in una notte di qualche mese fa quando mio padre,Draco Malfoy,è partito senza dirmi la sua destinazione,forse per non tornare mai più. Mi ha lasciato solo un rotolo di pergamena con un messaggio alquanto singolare: dovevo dirigermi a casa riddle e poi a un cimitero. Che cosa??Un cimitero??E perchè mai devo recarmi in un posto che mi infonde timore? Come sempre,ho obbedito. Già,come sempre. Per 20 anni ho sempre dovuto obbedire a ogni suo capriccio,a ogni sua richiesta. Ribellione? Non se ne parla neanche. Pena: Maledizione Cruciatus nelle segrete.
Non ho mai avuto l'opportunità di dire la mia. Volevo andare a Hogwarts: no,Durmstrang. Volevo diventare Medimago:no,carriera "particolare",come diceva lui. Non ho mai capito cosa intendesse con carriera particolare ma quella notte ho capito.
Come ho detto in precedenza,mi sono vestita e mi sono recata prima a casa riddle. Che tempo da lupi!!Ho bussato e mi ha aperto una donna,una certa Sesy che mi ha trattato con freddezza,come mi tratta chiunque cui rivelo il mio cognome. Non mi ha fatto entrare,primo fallimento.
Mi sono recata poi al cimitero. Luogo orribile.
Ero appoggiata a una lapide quando un essere mostruoso mi ha incatenato a una lapide con rabbia e violenza. Bell'accoglienza! E poi liberandomi ha detto:Se avessi saputo chi fossi,ti avrei lanciato più di un incarceramus! Bene,già una (quel mostro più tardi scoprii che era una donna) che mi dice così,non è che mi mette molto a mio agio.
Mi ha condotto in una cappella dove c'erano un sacco di ragni,topi,ragnatele e pergamene. Ma come si fa a stare in un postaccio del genere? E mi ha chiesto le origini e quando le ho detto di essere la figlia di Draco,ha esordito con una risposta che mi ha fatto rabbrividire: mi ha detto che avrebbe potuto essere mia madre. Mia madre una così?? Una pazza,scatenata del genere?
Purtroppo in quell'istante capii cosa intendeva mio padre con carriera speciale: MANGIAMORTE. Dopo che la tortura finii,sono uscita e ho passato una notte intera a piangere fuori da quel postaccio sotto un temporale.
La mattina dopo sono tornata al maniero e mi attendeva già una lettera con l'allenamento. L'ho bruciata.
Io non voglio,non devo essere una Mangiamorte: odio quegli esseri orribili che si divertono a far del male alla gente. Detto da me è un controsenso: io,una Malfoy,che dice così,nipote di Bellatrix Lestrange. Mia zia mi avrebbe ucciso se mi avesse sentito.
Tutto ciò è il motivo della mia confusione: una parte del mio animo mi dice di tornare al cimitero, un'altra di arruolarmi tra gli auror.
Cosa farò? Cosa farò??
Non son proprio come fare,è una situazione terribile. è la prima volta che compio una scelta così ardua da sola. Devo riflettere.
Voglio trovare la mia strada che mi porterà soddisfazioni per tutta la vita.
Per ora è tutto mio caro diario.
Continuerò a scriverti per aggiornarti.
A presto

Casa nuova vita nuova? Non credo proprio.. Sono seduta su una poltrona e dovrei dire che è tanto tempo che non mi veniva concesso questo lusso, ma no. Qualche giorno fa, forse additrittura una settimana (non ricordo perfettamente) sono andata a trovare Sesy Riddle. Quasi non mi ricordo nemmeno perché, ma siamo amiche. È un fatto a dir poco sconvolgente. Negli occhi di molti Mangiamorte al solo suono del suo nome brilla una luce assassina negli occhi, a me no. Si può dire che lei è la testimonianza del mio passato qui a LittleHangleton, sono da queste parti grazie a lei, vivo in questa bella casa grazie a lei (ovviamente c'ho messo molto di mio, ma senza di lei non so dove sarei, se ci sarei ancora).
A poroposito di passato: Shand Valcov, quel marmocchio con cui giocavo da piccina..Me lo ricordo bene, è un ricordo tenerissimo che si era sepolto sotto montagne di sangue e dolore..Quel ricordo è tornato relatà. Cioè no.. O si.. Insomma lui è risbucato! Sono sono contenta, è stato un po' schockante, ma è piacevole trovare qualcuno che ti ha conosciuto così tanto tempo prima. Lui si ricorderà di sicuro il faccino innocente che avevo da bimba e anche altre cose..Si è ricordato addirittura di quella volta che abbiamo litigato e pianto, per poi giungere a saldare un patto cha abbiamo -diciamo così- riforgiato. Bhé almeno ho scoperto che l'amicizia vera dura nel tempo, indipendentemente da quello che succede!
Non azzardo a scrivere che la mia situazione sta migliorando, ma almeno ho riacquisito la capacità di sorridere e la mia ironia sta sotnando acuta come un tempo. Alisa sta tornando..Mondo trema!
Adoro le minacce che non leggerà nessuno, haha! E lle risate scritte?Quanto sono inutili? Vabbè nemmeno le domande senza risposta solo molto utili.. Ma meglio smettere di vaneggiare. È ora di pensare a come nascondere questo diario in modo che nessuno possa leggerlo..

PS: la mia casa è bellissima!

Il processo si è concluso. Per Starless e Michelle avevo propostol'ergastolo, ma è sembrataa tutti una pena un po' esagerata, dunque sono state condannate solo all'ergastolo. Non che non sia contenta, anzi, credo che quelle due criminali potranno imparare qualcosa, anzi, molto più di " qualcosa ".
Dopo il processo noi auror abbiamo tenuto una riunione dopo abbiamo chiarito alcune questioni in sospeso e fatto progetti per il futuro... be' solo qualcuno che non ritengo neanche troppo vitale, ecco.
Mi spetterà solo qualche turno di guardia e via e dopo... dopo voglio prendermi una pausa. Ne ho piene le tasche di auror e mangiamorte, sono diventata una sorta di strega tutto fare, ma non posso più pensare a me stessa. E quindi devo dire STOP a questo lento deterioramento della mia coscienza. Ho bisogno di cambiare aria, di prendermi una vacanza in poche parole. E' da tantissimo tempo che me ne prendo una. E poi dal momento che Didone ha anche l'incarico di aiutarmi a svolgere le lezioni degli apprendisti, non dovrebbero esserci tanti problemi neanche da questo punto di vista: è una auror in gamba e potrà insegnare il meglio a quei ragazzi.
Certo... se solo non avesse fatto amicizia con certa gente... ma ormia si tratta del passato, abbiamo deciso per lei la punizione e credo che abbia imparatola lezione.
E' Novembre e fra un po' arriverà il periodo natalizio. Non vedo l'ora, magari chissà, potrei prendermi una lunga pausa che comprenda anche quel periodo.
Ancora non ho chiaro in mente il mio obiettivo, so solo di dovermi fermare un attimo per valutare con atetnzione le varie possibilità.

Freddo e gelo in questa dannata cella. Mi penetra dentro, sento quasi che mi soffoca. Chiudo gli occhi e vedo buio, li riapro e la tenebra mi si staglia davant. Mi chiedo se riuscirò ad uscirne. Non tanto da Abra, so che tornerò libera. Mi chiedo se riuscirò a strappare tutto questo dalla mia mente, dal mio cuore.Non voglio che torni un ammasso di nulla. Non voglio tornare ad essere vuota, non avere più serenità. Manca poco che debba dire anche grazie a questi idioti con la testa fra le nuvole perchè non mi hanno dato il Bacio del Dissennatore. Sono riuscita a farmi dare un foglio di carta e una piuma. L'Auror che me li ha procurati temeva volessi mettere giù le idee per scappare. Che imbecille! Scappare.. C'è già fuori chi pensa a liberarmi. Appena arrivate, io e Starless siamo state messe nella stessa cella. C'è mancato poco che ci scappasse la morta. Se continua così, usciremo da Abra morte. Mi manca la mia bacchetta. Credo ormai l'abbiano distrutta. Bacchette come la mia brucia tra le mani di un Auror. Troppe vittime e troppi sacrificii porta in sè. Fanno loro paura oggetti come le bacchette dei Mangiamorte. Sarà la prima cosa che farò comprarne una nuova. E poi la vendetta. Ma lentamente, inesorabilmente. La vendetta va servita fredda e tra queste mura gelide mi sono abituata sia ad attendere che a raggelare. Raggelerà il loro sangue, come sta raggelando il mio. Ma non riusciranno a strapparmi la voglia di vivere. Alcuni attimi mi attraversa la mente l'idea di unirmi a Starless per fuggire da qui dentro. Forse sarebbe una buona idea, ma non so quanto resisteremmo. D'altra parte non credo di sbagliare dicendo che potremmo essere imbattibili insieme. Due armi da guerra. Mi chiedo solo quanto lei sia disposta a lottare con me. E io a lottare con lei. mi irrita. La sua presenza mi disturba. Dovrò usare con parsimonia il poco inchiostro a disposizione, visto e considerato che Starless ha ben pensato di usarlo prima di me, mentre dormivo. Serpe in seno..!

Caro diario, ti ho appena ritrovato su in soffitta, mentre raccattavo le mie cose e mi preparavo al trasloco.
E ora sono qui seduta su una pila cartelline traballanti a scriverti, proprio come quando ero soltanto una tredicenne.
rileggendo le tue pagine, mi sento..mi sento strana.
rivedere la mia vita attraverso di te, è come un libro, un libro che io stesss ho scritto, ma che non so ancora come andrà a finire.
perchè non so più lo scopo della mia vita.
Le mie giornate sono vuote, monotone e senza meta.
Quante volte, in questi anni, mi sono ritrovata raggomitolata sul divano a guardare un punto fisso con gli occhi vuoti?
forse è per questo che ti sto scrivendo dopo quasi 8 anni vorrei ritornare alla spensieratezza di quado ero ragazza..vorrei che il mio problema più grave sia ancora lo smalto che mi si è tolto dal pollice..vorrei..vorrei..non so neanche cosa vorrei.
Le lezioni per diventare auror sono rare, ma molto intense e impegnative.
Ho conosciuto gente nuova, come i miei due cugini lolly e emanuele, oppure come Mina, Natalie e Bill con cui non so bene come descrivermi: amici, conoscenti?
Boh non so più niente, ma le tue pagine per me sonoquasi come un pensaoio, in cui rinchiudere i miei pensieri più pofondi e intimi.
mi ricordo che dopo averti scritto i miei problemi ( se così si possono defiire XD) mi sentivo non solo meglio, mi sentivo nuova, serena, come se i problemi stessero a pochi centimetri da me: certo erano sempre lì, ma erano lontani quel tanto che bastava per rasserenarmi temporaneamente.
sai sono davvero felice di averti ritrovato: sei come una specie di amico d'infanzia,che a un certo punto ritrov da adulta.

Dannazione. Succede esattamente questo a vacillare: si viene sconfitti. Qualcosa, pochi giorni fa, mi ha completamente svuotato. La freddezza che mi contraddistingue solitamente aveva lasciato il posto ad un vuoto più completo. E, in fondo a questo nulla, potevo scorgere le scintille del dubbio. Non so cosa sia successo, non so come. So soltanto che, improvvisamente, mi sono posta quella domanda che ho sempre evitato: "Cosa ho sbagliato?".
Mi sono chiesta come avessi fatto a diventare quella che sono. Inumana, a volte è esattamente così che mi sento. Emozioni, sensazioni... Quelle cose che provano le persone normali e che mi sono sempre apparse tanto futili. Per un singolo dannato istante ne ho sentito la mancanza. E mi sono chiesta se la strada che ho scelto è davvero quella giusta. Ma poi... giusta che significa?
So solo che sono bastati questi pochi attimi di incertezza, tanto inaspettati quanto sgraditi, a mandare tutto all'aria.
Catturata. Ero ad Hogsmeade quando ho incontrato quel ragazzo. Non ci è voluto molto a capire che era un Auror, era esattamente ciò che aspettavo. Uno sconto, un modo per ricordare a me stessa chi ero e non pormi più domande. Ma non ero pronta. Quei dubbi mi hanno indebolito. Forse, se non fossi riuscita a scappare in tempo, mi avrebbe anche uccisa. Non sembrava un Auror come gli altri. Era facile, anche da lontano, sentire cosa lo scuoteva nell'animo. Oscurità. Tenue, non coltivata, forse incatenata. Ma c'era, ne sono sicura. E mi ha fregato. Ho sottovalutato chi ritenevo inferiore, ed ho perso. Sono riuscita a scappare nel cimitero, ma un altro Auror mi ha trovata. Poi il processo. Tutti quei volti pronti a giudicare, pronti a mettere una X sul mio nome. Come se ne sapessero qualcosa. E volti noti, per di più. Ho riconosciuto la Lancaster, la sorella di Natalie. Ricordo quel pomeriggio che l'ho incontrata per caso, nei pressi del villaggio. Senza che l'una sapesse chi fosse l'altra, abbiamo dialogato tranquillamente. Non avrei mai immaginato che le cose sarebbero andate così, che le cose potessero cambiare così. Due ragazze, stessa età, opposti ideali. Si incontrano per caso e si rivedono in un tribunale. Poi Didone. L'Auror che ho incontrato proprio quando ero più vulnerabile e insicura. Su quel tetto, quel giorno con l'arcobaleno. L'Auror che aveva rapporti con i Mangiamorte, così ha raccontato. E mi chiedo come sia possibile instaurare un qualunque tipo di rapporto tra due persone completamente diverse. Lei che è stata giudicata per essersi avvicinata al mare, se lo sarà mai chiesto? Come è possibile far convivere accanto luce e buio? Prima o poi, uno dei cederà, scomparendo. Non vi sono altre possibilità, l'ombra non è altro che un accordo passegero. Le ombre scompaiono. E Sesy. Le parole che ha detto al processo mi hanno fatto scuotere la testa: "noi siamo i buoni, voi i cattivi". E' facile rincondurre tutto a questo, ma non è la realtà. Se fosse tutto così semplice, forse avrei scelto la strada dei "buoni".
E infine Sephirot. L'auror che mi ha sconfitta. E' strano come, in un certo senso, sia quasi grata a quell'uomo. Mi ha sconfitta, ma mi ha fatto aprire gli occhi. Ora non ho più dubbi, sono pronta. Posso tornare ad essere la Midnight di sempre, posso tornare a non avere alcun rimpianto, alcuna incertezza. Sento nuovamente il freddo che scorre nelle vene, quella sensazione di gelo che mi rende insensibile. Ma forte.
Mike Potter è stata catturata con me. Non so se questo sia un vantaggio, probabilmente ci uccideremo a vicenda nella convivenza forzata. Rivalità, competizione, odio. Non saprei dire cosa c'è davvero tra noi, so solo che è una sfida che, probabilmente, non giungerà mai ad una fine. Ma, insieme, e solo lo volessimo, potremmo essere imbattibili.
I dissenatori non sono un problema. Riesco a sopportarli senza troppa fatica, non hanno nulla da togliermi. A volte credo di essere più fredda dei loro respiri. Non ho speranze rosee per il futuro o ricordi allegri che possano strapparmi. Gli unici ricordi felici che ho, li ho rilegati tempo fa in fondo all'anima. Intoccabili, irraggiungibili. Neanche io saprei più ritrovarli.
Per ora, ho solo un desiderio: tornare libera. Poi.... la vendetta.

Giuro solennemente che non dirò mai più la frase: "Non può andare peggio di così!". Il fondo non si tocca mai abbastanza! Quand'anche si arrivi al centro della terra e il fuoco bruci la pala con la quale si ha scavato fin'ora, con le unghie o a forza di estintori, la gente riesce a scavare ancora, ad andare oltre.. sempre più in basso!
Ok, per l'esattezza bisogna che la persona in questione sia ostinata, determinata, o meglio cocciuta. E io sono cocciuta... forse anche troppo.
Resta il fatto che sono riuscita a scendere più in basso di quanto credevo. Solo ieri pensavo a Ben.. "E' mai possibile che un ragazzo ti molli così senza manco una spiegazione dopo che tu gli hai dato tutto?" mi chiedevo depressa convinta di aver raggiunto il culmine della tristezza. E invece no! Qualcosa di positivo c'era ancora!! Ero almeno convinta di volergli bene, di poterlo aspettare (anche se con la bacchetta in mano pronta a vendicarmi, ma poi l'avrei perdonato e tutto sarebbe tornato come prima).
Sta sera ho invece incontrato un altro ragazzo Shand.. troppo bello per lasciarmi indifferente.. Allora per un momento ho mandato all'aria tutto. Le promesse, i sorrisi, le idee. Per un attimo ho desiderato solo stringere quel volto tra le mie mani e avvicinarlo a me...
Oddio! E' mai possibile che una come me non sa star fuori dai guai?? C'è sempre un motivo per dannarsi di più e scendere nel baratro sempre più profondo.
Aggiungo infatti che Mike e Starless sono state catturate!! Come facciamo?? Qui di Mangiamorte davvero PARTECIPANTI siamo rimasti in pochi!! Pochi con una mezza quintalata di Reclute anche loro poco presenti! -.-"
E Mike non è solo la Vice Capa, ma anche la mia migliore amica!! In casi come questo l'unica cosa sarebbe andare a chiedere consiglio a lei, invece.. sob! Lei non c'è.. e non ci sarà se noi altri non ci diamo da fare per tirarla fuori, ma come?!?
Per fortuna che Juana ha ora una beby-sitter e posso stare più fiori casa.. se nel pensare ai miei problemi dovessi anche sorbettarmi quella bimba che piange e strilla 24 ore su 24.. non so.. mi ammazzerei da sola!!

Carso diario,
ti scrivo per comunciarti per prima una cosa che riguarda proprio me, i miei sentimenti e parte dei mesi che sono passati, quasi un anno: io e Sephirot ci siamo lasciati. Più che altro sono stata io a tirari fuori l'argomento, però sentivo che era nell'aria. Ormai tutta quell'elettricità che c'era una volta era svanita, vuoi per i troppi impegni che coinvolgenvano entrambi, vuoi anche per affari personali che non hanno lasciato spazio alla nostra relazione. All'inizio non avrei voluto accettare una tale situazione, soprattutto perchè solo al ricordo di quando Sephirot mi aveva regalato quell'anello, tante emozioni mi tornavano vivide in mente, ma purtroppo la realtà del rpesente era ben presente e rude.. ormai non potevamo più continuare a far finta di niente, anzi forse adesso gonuno di nopi potrà pensare a se stesso senza preoccuparsi di ferire qualcun altro. Mi è dispiaciuto molto, ma mi sono vista costretta. Gli ritornato l'anello, non l'ho neanche guardato neglio occhi quando l'ho fatto. Perchè lui, Sephirot, sembrava non essere più lì mentre gli parlavo. Mi è sembrato freddo e distaccato come non mai. Mi chiedo perchè sia cambiato in questo modo. Forse conosco già la risposta, ma non la trovo giustificabile. Insomma, i mangiamorte hanno sempre fatto parte della nostra vita di auror, quindi perchè farsi sopraffare dalla vendetta proprio adesso e in questo modo? Non riesco a capirlo. fatto sta che adesso è inutile pensarci, la scelta è stata fatta.

Positivo è il fatto che almeno due mangiamorte siano state catturate: Michelle Potter, la moglie di mio fratello, e Starless Midnight, mangiamorte che non avevo sentito nominare molto spesso. Sono state due belle conquiste e fra non molto saranno condannate. Spero che ricevano la giusta punione per i loro reati. per quanto riguarda Michelle, dato ciò che ha provato a fare a me in prima persona, la potrebbe destinare direttamente al bacio del dissennatore se fossi solo io a giudicarla. Mi sono stancata di essere moderata. I mangiamorte si prendono giuoco di noi solo perchè i nostri mezzi sono diversi. Ma da adesso in poi le cose cambieranno e se ne renderanno conto presto.

Sesy Riddle

Ed eccomi qui, dopo aver terminato il mio inutile servizio di pattuglia che butto giù quattro righe che probabilmente nessuno leggerà!
La situazione è grave, i mangiamorte sanno di poter fare quello che vogliono perchè noi auror non riusciamo a contrastarli.
Agli auror serve una guida forte, e sicura sulla strada del bene, Sesy non può fare tutto da sola, e non avere ne un capo presnete ne un vicecapo non fa altro che indebolirci.
Sono certo che abreve la situazione si risolverà, non possiamo permetterci di perdere questa battaglia c'è ben più della nostra misera vita in gioco.
Siamo l'ultima resistenza che ferma il Signore Oscuro, sconfitti noi la strada del terrore sarà spianata e niente potrà fermarlo.
Intendo fare un discorso del genere alla prossima riunione degli auror, è importante che tutti capiscano quanto c'è in gioco, e chi non si sente in grado di mettere in gioco la propria vita e quella di chi ama per il nostro fine, dovrà ritirarsi.
Una sola falla e sufficente ad affondare la più poderosa delle navi se lasciata libera di allargarsi, e noi attualmente non siamo altro che uno spaurito gruppo di naufraghi su una zattera piena di falle.
La mia vita non mi preoccupa più, ho fatto più di quanto avessi mai sperato, ho amato e sono stato amato, e ho lottato per i miei ideali senza mai lasciare che le tenebre si impadronissero di me.
Adesso so che Voldemort tornerà, ma so anche che si può sconfiggere definitivamente, Harry Potter ha salvato il mondo magico per un lungo periodo, adesso tocca agli auror completare la sua opera.
Non so se sono ancora l'auror che più di una volta ha guidato i colleghi in battaglia, non so se trovandomi di fornte il nuovo capomangiamorte sia ancora in grado di metterlo in fuga, ma so che vivo per un sogno e che se dovesse accadere sarò felice di morire per esso.Tornato qui dal mio viaggio, qui dove tutto è cominciato ho ritrovato i vecchi amici, pochi, ma i migliori.
Alcuni di quelli che mancano all'appello si sono tirati indietro, altri hanno fatto carrirera e adesso stanno dietro ad una scrivania dimenticando chi sono, ma ltri sono morti per il nostro ideale ed è per loro che da oggi in poi lotterò.Non posso credere che siano morti invano, loro volevano estirpare i mangiamorte dalla terra, proteggere i babbani e i maghi, e a costo della mia vita è quello che farò.

Lo so lo so, non sono costante...ma sono pigra e non sono fatta per scrivere subito i miei sentimenti. Di solito ci pondero, ci rifletto, ci soffro sopra e li supero, più o meno, poi a mente fredda li scrivo...anche se così non ha più senso.
Comunque sono passati mesi...mesi dall'ultima volta che ho scritto, sei mesi per la precisione, ed è cambiato tutto e niente.
Charlie cresce, sta seduto, gli iniziano a spuntare i dentini, fa qualche movimento per gattonare, biascica qualche parolina...ma lui non imparerà mai a dire "mamma", la sua prima parola non è stata "papà" ma "Kat", anche se un pò storpiato.
Non ha ancora conosciuto Will...credo lo inviterò a stare da me, troppo tempo da solo gli fa male, o paura che cada in depressione...ma qui con la possibilità di un contatto stretto con Nat...il pensiero soltanto mi uccide...
Charlie ha conosciuto Nat, l'ha vista una volta sola in compagnia della bambina di cui lei è madrina ma ora le cerca sempre...non è una buona cosa.
Anche perchè tra me e Nat si è tutto crepato...abbiamo avuto uno scontro poco tempo fa...già le cose si erano raffreddate, io le ho detto cose terribili, cose che nemmeno dovrei pensare ma che invece sono incastonate come pietre nere nel mio cuore...e pesano terribilmente!
Comunque siamo arrivate insieme alla conclusione che tutto questo non è possibile, è vero siamo sorelle, sangue dello stesso sangue, ma anche Cris lo era, anche Will e Charlie lo sono, ed io non posso sacrificare anche il loro per lei.
Il mio me lo strapperei dalle vene mille e mille volte se potesse servire...ma anche gli altri miei fratelli hanno bisogno di me, più di lei...perchè lei non è sola.
Si è rifatta la sua bella vita, le sue belle amicizie, e di noi si è scordata...io non posso lasciar solo Will che non chiede perchè non si rende conto ma che vorrebbe tornare quello di una volta, per la sconsideratezza e la malvagità di Nat di cui non ha alcuna intenzione di uscirne.
Ringrazio il cielo di essermi fatta delle amicizie qui, Auror come me...ah si, perchè ora sono Auror.
E' da questa nuova carica che ho deciso che non posso più rimanere con il piede in due staffe.
Io sono Auror e lei un Mangiamorte, stesso sangue ma decisioni differenti, opposte, due impieghi che tendono a contrastarsi tra di loro, tanto basta per chiudere tra noi due...non sarà facile ma ci riuscirò...lo spero!

Io che scrivo un diario...questo è un vero e proprio avvenimento! Ho sempre considerato tenere un diario una cosa stupida e sdolcinata. Mi sono dovuta ricredere. Ho scoperto che quando sia ha la testa stipata di pensieri può ritornare utile mettere per iscritto le proprie emozioni e i ricordi.
Così eccomi qua a scrivere di me e, per raccontare una persona, bisogna cominciare dall’inizio! Solo che il mio inizio è la fine dell’unica persona che ho amato davvero, perché è solo da quel momento che sono diventata una donna forte e determinata, capace di sopportare qualunque cosa e che alla fine ha deciso di cosa fare della propria vita. Mark era la cosa migliore che mi potesse capitare e con lui ho trascorso giorni stupendi, ma credo la sua morte mi abbia fatto crescere e diventare l’Apprendista Auror che sono ora. Naturalmente non è stato facile né rapido: in quel periodo di transizione ho fatto cose di cui mi vergogno e che non ho mai raccontato a nessuno e che nemmeno le pagine di questo diario udiranno mai! Questo periodo nero mi ha fatto ritrovare la ragione e, una volta toccato il fondo è molto facile risalire. Ora la mia vita è molto migliorata e nonostante le continue preoccupazioni per i miei genitori, le uniche persone rimaste a cui voglio bene, sono abbastanza felice. Il mio nuovo lavoro d’Apprendista mi riempie la vita e mi permette di fare nuove conoscenze e di ritrovare volti dimenticati nel tempo: vecchi compagni di scuola, più o meno simpatici o persone incontrate nel corso degli anni e mai più riviste. Proprio questi incontri mi fanno riflettere su ciò che sta succedendo: alcuni giorni devi lottare contro tutti e anche gli amici diventano avversari, ma altri giorni anche i Mangiamorte più crudeli sembrano persone normali e scopri che anche loro hanno i tuoi stessi problemi...Questa è la cosa che odio maggiormente di questa guerra lenta e muta che travolge le nostre vite, spazzando via tutto! Ora attendo intrepida gli sviluppi di questa nuova vita che ho intrapreso senza timore di sbagliare o fallire, semplicemente vivendo e cercando di fare del mo meglio.
Sperando che tutto vada per il meglio, concludo la mia prima pagina di diario...non prometto di ritornare su queste pagine, ma vista la confusione che ho nella testa credo che tornerò a scrivere!